Как автомобилисту отомстить – Как навредить человеку зная номер машины. Как тонко напакостить соседке, которая отравляет жизнь
Наглядно и доходчиво: как мстят автомобилистам
Автор:25 августа 2017 09:20
Причины могут быть разными: хамская парковка или глубокая личная обида — а методы ее вымещения становятся всё более изощренными. Такое блюдо, как месть, уже подается не только холодным, а сервированным с невероятной выдумкой и смекалкой. Смотрите, какие яркие примеры встречаются на просторах нашей родины!
Источник:
Источник:
Источник:
Источник:
Источник:
Источник:
Источник:
Источник:
Источник:
Источник:
Источник:
Источник:
30 примеров беспощадной и доходчивой мести за неправильную парковку
Пожалуй, каждого хоть раз раздражали неправильно припаркованные автомобили. И даже не автомобилисты страдают от этой проблемы. Но есть люди, которые переносят подобные неприятности стоически, а есть и те, кто выходит на тропу войны. И народная месть автомобилистам, которые халатно относятся к парковке, не уважая коллег по баранке и соседей бывает весьма изощрённой. Одна беда – автомобили-то здесь не причём.
Никто не любит тех, кто не считается с мнением и свободой других людей. Что поделать, существуют такие «кадры», которые добрым языком просто не понимают! Конечно, нельзя оправдывать произвол в форме такого вот «народного правосудия», однако здесь есть над чем подумать. В первую очередь над тем, как лучше припарковать свою собственную машину так, чтобы никого не раздосадовать. В противном случае, обижаться уже может быть поздно.
Что же до актов «возмездия», неотвратимого и безжалостного, то каждый из них лучше увидеть со стороны, да еще и на фотографии. Именно это сейчас и будем делать – смотреть, как народные мстители разбираются с машинами тех, кто не помнит, где заканчивается их свобода.
Остаётся отметить, что такие ситуации не редкость. Вот ещё пример — владельцы этих автомобилей кого-то обидели, и месть была беспощадной.
Если вам понравилось, пожалуйста, поделитесь с друзьями!
Как отомстить мужчине-автомобилисту » Новости Онлайн
Как отомстить мужчине-автомобилисту – соседу, коллеге, любовнику или обидчику, который души не чает в собственной машине. Законные и не очень способы проучить автолюбителя по полной программе, о которых вы и не слышали.
Автомобиль – это слабое место 99% мужиков. Они могут не обратить внимание на оскорбление, с усмешкой посмотреть на надписи возле входной двери, но за поползновения в адрес любимой машины готовы просто взорваться от эмоций. 
Зерно на капот, чтоб голуби испачкали все пометом, сахар в бензобак, царапины на кузове, запененные двери – это все старые способы мести, к тому же незаконные. В этой статье – как опозорить автомобилиста именно законными способами, чтобы не загреметь под административную или уголовную ответственность за порчу имущества. Способ №1: гуашь или наклейка
Надпись гуашью “Скорострел 10 сантиметров” не испортит собственность владельца, так как эта краска смывается водой при длительном отмачивании. Но человек, скорее всего решит, что краска именно несмываемая, и, как круглый дурак, поедет на сервис. А если и поймет, то будет оттирать этот ужас перед всеми соседями.
Это самый стыдный способ – все окружающие его гарантированно запомнят, именно как скорострела с хозяйством в 10 сантиметров. А представьте, что ему придется ехать с этой надписью по всему городу…
Позорная надпись сбивает спесь даже с самых крутых дядей, размахивающих корочками, наглых и самоуверенных хозяев жизни. Потому что мысленно над ними будут подсмеиваться подчиненные, знакомые, коллеги и даже родственники.
Вместо краски более безопасный способ – наклейка. Можно просто наклеить распечатанный лист на ПВА или мыльный раствор. Некоторые женщины за измену обклеивают автовладельцам машину прокладками — очень удобно и быстро, благо на них есть клеящий слой.Способ №2: кошачья моча
Кошачья моча в решетку под дворниками – это жесточайшая жесть, способная превратить наглого обидчика в круглого идиота. Она попадает в салонный фильтр, ее испарения засасываются и остаются в радиаторе печки, пропитывают весь салон. К мужику в машину больше никто не сядет, он не сможет ее продать даже после десятка химчисток. На СТО тоже никто не будет вычищать скрытые полости с остатками урины.
Также можно сделать десяток инъекций через уплотнители дверей шприцом. Только надо аккуратно, чтобы не сработала сигнализация. Моча, попавшая на сиденья, потолок или обивку дверей, выводится очень сложно. 
Способ №3: вымазать говном дверные ручки
Это даже хуже, чем насрать под дверью. Там хотя бы можно перешагнуть. А тут придется искать палочку или бумажку, чтобы трясясь от омерзения, открыть дверь, и поехать на мойку. В мегаполисе это еще та подляна с утра пораньше, когда на помывку очереди, а надо ехать на работу.
Кроме говна, можно еще изобразить блевотину на крыше. Просто делаете стандартный салат, овощи и укроп измельчаете, колбасу оставляете маленькими кубиками, заправляете слабым раствором уксуса, майонеза и воды, чтобы было жидко. Выливаете в дальний угол крыши или капота, чтобы чистить было неудобно и противно. Если же и говном ручки помазать, и еще блевотину изобразить, то у человека явно будет нервный срыв и сильное бомбление в заднем проходе. Способ №4: масляный залп
Многие советуют разлить под машиной немного масла, чтобы человек подумал, что у него течь, и стал, как полный болван, вызывать эвакуатор.
Но просто разлить отработку – этого мало. Нужно купить объемный шприц или водяной пистолет, заправить маслом, и сделать залп под машиной в определенную точку. Желательно в область ремней, ГРМ, куда-то под защиту картера, в область коробки передач, чтобы он точно поверил, что умер сальник или что-то треснуло. 
Конечно, не забывайте, что это плохой способ для экологии. Хотя бы много не лейте.
Способ №5: спустить колеса и заклеить вентили
Резать или прокалывать покрышки – преступление. А вот спустить их – тут даже под мелкое хулиганство не подведешь. При этом можно рядом бросить заточенный гвоздь с изолентой или старый ножик – пусть думает, что прокололи, ставит машину на кирпичи, едет на шиномонтажку.
Но, конечно, большая часть автомобилистов решит сначала накачать колесо, чтобы посмотреть на прокол. И вот тут пригождается заклеивание вентилей. То есть сначала надо спустить, а потом аккуратно накапать в золотник суперклея. Человек поставит помпу или насос, а у него сразу клапан сработает предохранительный. В общем, будет прыгать полчаса с бубном – это точно. Подумает, насос сломался. Ума посмотреть золотники хватает не у всех. 
Опять же, ущерб от заклеивания клапанов очень маленький, поэтому даже при вызове участкового или наряда, либо при поимке на месте преступления, состряпать дело будет почти невозможно.
Также вентили можно вывинтить совсем.
Если спускать колеса палено, то сгодится и обычная картошка в выхлопную трубу. Тоже ущерба нет почти, а мотор не запустится, пока не обнаружишь и не вытащишь (ума хватает посмотреть в выхлоп только у избранных).
Самый лучший способ
Мелкие гадости действительно иногда способны заставить человека задуматься над своим поведением, и даже полного подлеца привести к пересмотру собственной жизни. Однако, нередко подобные случаи приводят к еще большему озлоблению и ответной мести. Вам оно надо – воевать и нервничать? В 80% случаев обидчик понимает, кто ему насолил.
Самый лучший способ мести автомобилисту – купить машину лучше, чем у него, и поднять собственный социальный статус. Психологи гарантируют, что при повышении социального статуса мотивы к мести иссякают, а обидчик и его козни становятся малозначительными. А вот месть наоборот снижает социальный статус и негативно влияет на внутреннее состояние. Тем не менее, в стране, где законы работают не для всех, это, к сожалению, остается вопросом актуальным.
Помогите отомстить соседу за его «шикарную» парковку!!!!=) / личный блог Rish / smotra.ru
личный блог Rish →Всем доброе время суток! Сегодня, в ночь с субботы на воскресенье произошла такая ситуация:
Возле моего дома и соседних домов очень мало место, чтобы припарковать машину. Так как приезжаю домой достаточно поздно, оставляю машину на парковке магазина «Лента». (мин 10 пешком до дома). Но каждый раз, заезжаю во двор с надеждой, что будет местечко для малыша Фёдора. Сегодня приехала домой пораньше, и припарковалась у дома (УРААА!!!). Думаю, вот красота: не придется по холоду далеко бегать!
А так как неделя была очень тяжелая. и сна было мало…легла поспать! в итоге, проснулась уже за полночь! В ходе такого события, было принято решение заняться чем-нибудь полезным. а именно: доехать до своих сотрудников, и за чашечкой чая обсудить все дела.
Оделась. собралась, выхожу из дома и тут, Оп! красота!!!!
Стоит моя машина, слева и справа еще по машинке(все как пологается) и прямо передо мной (в см 15) еще один умник приставил свои железный попец!!! И это не в первый раз он завкрывает мою машину. хотя вставала каждый раз на разные места!!!!
В итоге, благополучно дома. что с одной стороны хорошо-пора вести бой с трудоголизмом! С другой стороны: чем заняться???
И было принято решение, написать данному мега-парковщику письмо! (Водителя этого видела, суровый дядя, лет 40-45 далеко не русской национальности)
Хотелось бы написать что-нибудь делликатное, но с долей сарказма. к примеру : «Спасибо вам за прекрасную возможность проехать ночью на такси. Предоставлябъю вам чеки за данные расходы. Возмещение ущерба можете оставить в конверте под моими дворниками! Ваш сон превыше всего. надеюсь, он прошел хорошо в эту ночь!»
Ребята, буду очень признательно. елси подкините какие-нибудь идеи! Может у кого уже есть опыт в таких ситуациях!)
12 Февраль 2012 в 05:01
16433
Как сделать западло автолюбителю: vdovenko — LiveJournal
18 способов нагадить соседу-автолюбителю ((с)пёрто из журнала «Хакер»).
Если у вас нет собаки…
…то ее не отравит сосед. Или что-то вроде этого. А вот если твой сосед — козлина, то это надобно лечить. Особенно, если он козлина-автомобилист, приезжает ночью без глушителя, неаккуратно оставляет машину у подъезда или громко слушает дешевую хренотень типа «Серафима Удавкина — диск года «Ты меня не тебя». Купил себе, небось, супер-пупер маза-факин перезатюненный и прибамбахнутый запор со спойлером, да еще и сигналку гиперчувствительную, на дыхание реагирующую и орущую чуть что благим матом поставил и болезненно кончает при первом ее вопле. Ты понимаешь, что я имею в виду?
Точно! Ему надо срочно прописать сеансов -дцать беспрецедентного автозападлостроения. Ну а если соседушка, кроме того что козлина, является еще и тупицей, и сам по себе с головой не дружит, то все 20 способов, приведенные ниже — точно для тебя и для него. 🙂
Fucking (Не Надо!)
- Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:
- Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику — кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
- Не надо пихать в замочные скважины спички — это пошло и пахнет деревней. Есть способ лучше!
- Не надо снимать дворники — если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
- Не надо прокалывать шины — зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
- Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером — если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? — спросишь ты… Хехе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай.
Способ нулевой
Нулевой — значит простейший, наибанальнейший, но действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное — знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон «Из рук в руки» или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: «продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета «бежевый удав», в отличном состоянии, цена 150$». И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту — и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.
Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа «Ноги Вниз!» и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор — иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет… Эффект (особенно в отечественных автомобилях) — громоподобный.
ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты — порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как «в крайнем случае».
Способы второй, третий, четвертый и пятый – взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея — с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.
Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля — владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.
Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).
Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.
Способы с яйцами — шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале «Столица» — был такой рулезный принт когда-то — вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.
Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.
Ну и последний метод с яйцом — для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе — «эээ… да у вас тут это… масло минеральное… давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось… надо мотор другой покупать…». Опять же, последний способ «крайний», т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.
Способы девятый и десятый — для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин — сия нежная субстанция, по слухам, — любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.
А следующий художественный способ тоже весьма простой — берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется «руки трубочиста». Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом — выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).
Способ одиннадцатый
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы «Як-истребитель», в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести — а вдруг стуканет, без масла-то).
Способы двенадцатый и тринадцатый — мелкопакостные
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего
автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов
не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.
Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний — 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.
Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый — дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные
Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.
Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов — получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и… Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!
Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах водил гарантируется.
Последняя дачная фишка называется «ракета», или «огненный вихрь». Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит — просто супер.
Способы семнадцатый и восемнадцатый — самые дерьмовые
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?
А последний способ — он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.
Приезжает в один хороший московский сервис мужик на «FORD-Probe» с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится — нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и… собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот… да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой «Форд», едет – все нормально. Но когда коробка нагревается — жуткий запах идет по салону, как будто кто-то… Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) — ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, «форд» — видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!
Ну, вот и все заподлянки с автомашинами, которые я смог припомнить. Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым автовладельцам. Гадить просто так — занятие для ублюдков. А вот отомстить придурку — это наш метод. Так что не делай гадости нормальным людям. Удачи.
Как нагадить автомобилисту! — Юмор (18+) — Russian SYM Club
Только для НЕ взрослых — 14 лет, а то посадют…Автор текста — неизвестен… Ответственный за публикацию — ответственности не несет!
Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:
Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику- кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
Не надо пихать в замочные скважины спички — это пошло и пахнет деревней.
Есть способ лучше!
Не надо снимать дворники — если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
Не надо прокалывать шины — зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером — если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? — спросишь ты… Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!!!
Способ нулевой
Нулевой — значит простейший, наибанальнейший, но — действенный.
Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное — знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи).
Берешь купон «Из рук в руки» или любой другой похожей газеты и заполняешь.
Например: «продам автомобиль ВАЗ-2107, цвета «бежевый удав», в отличном состоянии, цена 150$»…
И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту — и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.
Способ первый
1. Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа «Ноги Вниз!» и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд.
На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор — иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет… Эффект (особенно в отечественных автомобилях) — громоподобный.
ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты — порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как «в крайнем случае».
Способы второй, третий, четвертый и пятый — взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея — с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.
2. Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля — владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.
3. Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).
4. Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
5. АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.
Способы с яйцами — шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале «Столица» — был такой рулезный принт когда-то — вот такой вот зимний заподлянский способ.
6. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля.
Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.
7. Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.
8. Ну и последний метод с яйцом — для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе — «эээ… да у вас тут это… масло минеральное… давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось… надо мотор другой покупать…».
Опять же, последний способ «крайний», т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.
Способы девятый и десятый — для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин — сия нежная субстанция, по слухам, — любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно…
9. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров.
Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.
10. А следующий художественный способ тоже весьма простой — берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам.
Это называется «руки трубочиста». Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом — выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).
Способ одиннадцатый
11. Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля.
Обеспечены полчаса пантомимы «Як-истребитель», в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести — а вдруг стуканет, без масла-то).
Способы двенадцатый и тринадцатый — мелкопакостные
12. Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля.
Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.
13. Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами.
Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний — 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.
Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый — дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные
Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения…
14. Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов — получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и… Остается только ждать.
Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!
15. Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос.
Паника в рядах водил гарантируется.
16. Последняя дачная фишка называется «ракета», или «огненный вихрь».
Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит — просто супер.
Способы семнадцатый и восемнадцатый — самые дерьмовые
17. Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней? Прикол в том, что при попытке смыть гамно обычным способом с переднего стекла — «раствор» утекает под крышку капота и продолжает радовать владельца машины по мере нагревании двигателя и/или включении обогревателя…
18. А последний способ — он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.
Приезжает в один хороший московский сервис мужик на «FORD-Probe» с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку.
Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится — нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и… собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот…
Да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой «Форд», едет — все нормаль. Но когда коробка нагревается — жуткий запах идет по салону, как будто кто-то… Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) — ан без толку.
А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, «форд» — видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!
НО! Не все так просто.
Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым авто владельцам. Гадить просто так — занятие для ублюдков.
А вот отомстить придурку — это наш метод.
Так что не делай гадости нормальным людям.
Публикация этой статьи вызвала прилив новых вариантов и полезных советов — лучшие из них смотрите дальше!
Наша почта. Полезные советы от посетителей этой страницы.
Юлия Артюхова:
Раннедетское западло: картошка, а лучше бурячок в выхлопную трубу втираются плотненько. Баловались этим многие, а вот вложить а за ними маленький помидорчик мы придумали сами. Художественно выглядит на заборе…
Добрый друзья хохмы ради поставили соседский жужик /ЗАЗ-968/ оперли на передний бампер, задними колесами — на бетонный забор. Из той же серии — занести машину между близкими деревьями в линию.
Сахар в бак каждый дурак может насыпать, а слыхивал я злые дети могли презик с марганцовкой затолкать (я не химик, не знаю, но правдоподобно…).
С уважением, Добрый.
Макс:
1. Способ подходит для наших авто 8-9 моделей, а также для некоторых иномарок. Главно, чтобы дверные ручки у авто были как бы кольцом (как ваз2109) Покупается БООЛьшой навесной замок и вешается на ручку двери, закрывается , а ключ выбрасывается.Снять очень проблемно а машину страдает существенно, особенно удачно весить замок на противоположной от водителя стороне, чтобы заметили не сразу.
2.Берется жестяная банка в неё нсыпаются гайки и болты, запаивается, а затем получимвшуюся погремушку закрепляешь в нише под крылом (желательно под передним) Брякает на ухабах здорово и водила долго не может понять что у него стучит в движке!??
3.Монтажной пеной через решетку радиатора заливаешь этот самый радиатор. После такой изоляции движок перегревается очень быстро. Единственный способ исправит менять радиатор на новы, а следовательно перезапраывлять всю систему охлаждения и кондиционирования.
4.Несколько баллонов монтажной пены закачать в подвеску, а именно в пружину и вокруг нее. Засохнет и пипец!
Ali:
Привет!! Сахар в бензобак. Фсьо.
Alex Nomand Onim:
Если в бензобак насыпать сахару, то завести машину удасться только после полной переборки двигателя, хотя ни одна его деталь при этом не пострадает.
Андрей:
Привет! Не буду перечислять прокалывание колес, забивание трубы глушителя и сахар в бензобак… последнее вообще опасно для жизни… ну, а в остальном примерно так:
1. Сыпем корм (пшено, хлеб, коноплю и т.п….) на капот и крышу автомобиля.
Налетает куча пернатых и начинает нещадно все это долбить… краске хана…
2. Зимой в трескучий мороз разбиваем о крышу автомобиля сырое яйцо. После
того, как оно замерзнет, смоется только вместе с краской…
3. Берем 4 навесных замка подходящего размера и закрываем на ручках дверей
автомобиля (если позволяет их конструкция). Если автомобиль проедет (а куда
деваться-то!) с такими «украшениями» хоть несколько километров, то наши
трясучие дороги и болтающиеся замки изрядно попортят лакокрасочное покрытие
дверей…
4. Натираем колеса, двери ненавистного авто валерьянкой… все окрестные
коты наши!
5. (Только если есть возможность посидеть в салоне…). В шприц с толстой
иглой закачиваем сырое яйцо. Незаметно делаем укол в мягкую часть сиденья.
Через несколько дней ощущаем неповторимый запах… сиденье придется
менять….
6. Пропихиваем в трубу глушителя несколько гаек. Неповторимое звуковое
сопровождение!!!
7. При условии, что авто грязный. На водительской двери пишем пальцем что-то
типа «МЕНТЫ — КОЗЛЫ!» или «ЗА РУЛЕМ ГЕЙ-профессиАНАЛ»… безобидно вобщем-то, но самолюбие шкоды тешит…
Не дай Бог никому …
Paul A. Shilyagin:
Раз пошла такая пьянка, добавлю от себя несколько способов автозападла. Я уже пытался это сделать, через гостевую, но не вышло. Точнее, не прошло из-за корявого обратного мыла, потом не восстановилось, а набирать все по-новой было лень.
Способ, типа, раз.
Работаем с бензобаком. Это превеликое счастие, если вы таки добрались до этого узла. Не надо приклеивать крышку к люку. Лучше туда чего-нибудь насыпать.
1.1 Например, песок. Затрудняет подачу топлива, лечение — промывка бензобака.
1.2 Лучше — сахарный песок. Тогда придется менять (или мыть) уже двигатель.
1.3 А экотажники (хулиганы «за природу») из пиндостана выводили из строя бульдозеры, попросту испражняясь в бензобак. Поясню — попробуйте выпарить влагу из мочи. Что осталось? Оно же будет и двигателе.
Способ, типа, два.
Одиннадцатый способ гласит, что давайте разливать под машиной масло. Не, грустно — уровень последнего всегда легко проверить. Лучше сделаем то же самое с тормозами! На подавляющем большинстве машин сквозь колесо можно увидеть тормозную колодку. Берем шприц, без иглы, и обильно смачиваем эту самую колодку (тормозная жидкость продается и стоит недорого). Постарайтесь облить и сам тормозной барабан, но не перебарщивать — расход не больше 50-100 мл, а выглядеть должно так, как будто все вытекло из колодки. Благодаря оригинальночти системы исполнения тормозов, с ходу проверить уровень жидкости невозможно, а смоченный барабан не позволит колодкам схватиться при проверке «на ходу». Диагноз, который поставит водитель, будет однозначным, а это не меньше, чем пол-дня (чревато заменой тормоза… — знаю по себе). Внимание! Не обрабатывать больше одного колеса! (мы же не маелкие пакостники, а не диверсанты)
Способ, типа, три.
Если привязать к днищу на короткой леске тяжелую гайку, то вы сильно порадуете водителя непонятным стуком. Искать будет долго…
Способ, типа, четыре.
4.1 Неизвестный пишет о прколах с глушителем. Продолжу ряд: если в резонатор напихать пенопластовых шариков — будет красиво.
4.2 Если налить туда масла — буквально чуть-чуть — то машина где-нито по дороге начнет «стрелять» — наверняка слышали такое на дорогах.
4.3 Если вы расщедритесь на грамм 5-20 бензина, то осчастливите себя и друзей спецэффектами в стиле «Такси-3» — реактивным автомоблем отечественного производства.
4.4 подойдет только лицам мужеска полу с хорошей сноровкой. Весело летает или хлопает натянутый на глушитель презерватив. Для пущей красоты можно в него чего-нибудь положить (тех же пенопластовых шариков). А чтобы автолюбитель не снял его в случае обнаружения (а вероятность обнаружить велика) — предварительно плюньте в презерватив. )
4.5 Кстати, пара-тройка гаек в резонаторе глушителя — тоже весело (еще лучше, чем с третьем способе)
Способ ф пятерке.
Подойдет и в семерке, и в бэхе… но придется попотеть. Сначала идем в аптеку и покупаем там гидроперит (перекись водорода, тольков таблетках). Потом роемся в папиной кладовке в поисках фото-фиксажа. К сожалению, в магазинах его хрен достанешь. Впрочем, подойдет что-либо серо-содержащее, но обязательно в порошке. В тот же порошок мы превратим и гидроперит. После этого насыпаем оба порошка в спичечный коробок, аккуратно разделяя их спиченкой — смешивать нельзя категорически. Теперь это коробок, как можно аккуратнее приляпываем к днищу автомобиля. Жвачкой, скотчем — лишь бы держалось. Стоит после этого автомобилю дернуться — порошочки перемешаются и из коробчка повалит густой-густой едкий-едкий дым… впрочем, при размещении возможны варианты — можно и без коробка, просто насыпать рядом в любое углубление на автомобиле. Можно коробок к колесу приклеить. С внутренней стороны. Или даже просто положть на капот — какое первое движение, когда берете коробок? Правильно, трясете))) Кстати, вспомнил — есть такие серные шашки — от грызунов… в любом хозяйственном)
Способ +1
Как известно, покрышка автомобильного колеса достаточно толстая, особенно в области протектора. Поэтому к ней можно что-нито прикрутить с помощью маленьких шурупов, не повредив самого колеса. Например, ящик от бананов — если при этом он продожает стоять на земле, то на него и внимания никто не обратит. В лучшем случае ногой пнут)
Способ белоснежки. Седьмой, то есть.
Купить в магазине черную тушь, или взять гуашь, что осталась с прошлого пособия. И аккуратно поправить какую-нибудь букву-цифру на номере. Лучше сразу на обоих. Иногда это вполне возможно. Особенно при наличии белой краски. Кстати, лучше всего идет эмаль (белая) и битумная мастика (черная).
Способ восемь.
Работаем с телефоном.
8.1 Идем к автомату, вызываем эвакуатор. Без хозяина они увезти машину не могут, но уже сам вид эвакуатора возле машины…
8.2 Звоним по телефону доверия ГИБДД и сообщаем, что автомобиль такой-то как-то уж очень виляет на дороге (при выезде со двора). Если что — с нас взятки гладки: мы же не утверждали, что водитель пьян? Мы просто обеспокоились ))
Способ девять.
Весело вспомнить старину — берем метра 2-3 тонкой лески, привязываем одним концом к машине, другим — к пивной банке и запинываем последнюю под машину. Вариант — привязаться к передней уключине, длина лески — 1.5-2 м, толщина 0,2-0,3 мм. тогда греметь будет под самым дном. Клоичество банок не лимитируется)))
Способ десять. Богатырский.
Идеален для небольших автомобилей (ока), но при желании подойдет и для любого другого. С друзьями берем и переносим машину в другое место. Так, чтобы выезать оттуда было невозможно. Если время позволяет, можно отнести машину на помойку. У нас однажды перенесли машинку (копейку) и поставили между бетонными быками. Впритирку.
Способ одиннадцать. Технический.
Берем домкрат (можно товарищей), приподнимаем машину и ставим под нее железное ведро. После чего аккуратно опускаем. Рдкая машина имеет клиренс выше железного ведра))
Способ двенадцать, зимний.
Как вы и сами заметили, зимой многие машины закрываютсвой радиатор матерчатыми «фартуками» с «форточками». Эти форточки можно просто зашить…
Способ тринадцатый, канцелярский.
Берем цветной принтер, делаем на нем синенькую печать типа «опечатано МВД РФ» (че-нито постоянно опечатывают, просто стырьте одну такую и растиражируйте) и опечатайте все двери иашины. Простым клеем типа ПВА.
P.S. за побои от обрадованных вашей смекалкой водителей автор данного письма отвественности не несет.
P.P.S. поймаю около своей машины — пришибу ))))))))
Взято с одного из ресурсов.
Китайский полтинник => Joyride 200i => GTS300i => CBF600SA => FZ1-S => CBF1000FA => Z750 => пока без мотаПредоставляю услуги перевозки на авто бизнес-класса SKODA SUPERB и на ШНиве с большим прицепом. НА ВСЕХ АВТО ЕСТЬ КОНДИЦИОНЕР
Ответы@Mail.Ru: Как напакостить автомобилисту…
Облить кислотным растворителем. Разобрать КПП и насрать туда, 100 лет не выветрется!
Отсоеденить ему какой-нибудь проводок, пусть мается…
закачай шприцем в сидушку сырое яйцо….
засунуть картошку в выхлопную трубу
не делай другому того что не хочешь для себя
Украсть у него шильдики
Картофелину в глушитель, песка в тормозные колодки, ослабить болты на колесах….
Наклеить на ПВА какое-нибудь объявление на стекло (типа «Стоянка запрещена!!!»). ПВА не отмывается. Гы-Гы!!!
Не надо этого делать, в принципе, а не только автомобилисту.
Сбросится с крыши — автомобилист, наверное, расстроится (Из-за таких ур… как ты, растет статистика ДТП по вине пешеходов)
Залей бетоном
пшена на крышу
перловку на авто и авто в покраску поедет
Какие вы здесь все добрые!!! Просто умиление
нацарапать на двери: «ты мне нравишься»! засунуть газету в выхлопную трубу привызать консервные банки к фаркопу
на морозе в лобовое стекло яйцо раздить — не ототреться!<br>ну и ключиком по дверце — это классика, по-моему!<br>ЭКЗОТИКА — с высокого этажа пузырь шампанского грохнуть, говорят, крышу пробивает :)))<br> а вообще, не надо такого делать никогда!
18 способов нагадить соседу — автолюбителю? Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо: Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику- кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет. Не надо пихать в замочные скважины спички — это пошло и пахнет деревней. Есть способ лучше! Не надо снимать дворники — если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят. Не надо прокалывать шины — зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон. Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером — если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу. А что же можно делать? — спросишь ты.. . Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!!! ! Способ нулевой Нулевой — значит простейший, наибанальнейший, но — действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное — знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи) . Берешь купон «Из рук в руки» или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: «продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета «бежевый удав», в отличном состоянии, цена 150$». И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту — и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья. Способ первый Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа «Ноги Вниз! » и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор — иначе их выбьет выхлопом, и только-то) . Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет.. . Эффект (особенно в отечественных автомобилях) — громоподобный. З. Ы. ВНИМАНИЕ!! ! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты — порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как «в крайнем случае». Способы второй, третий, четвертый и пятый — взаимосвязанные Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея — с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам. Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля — владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит. Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев) . Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично. АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали. Способы с яйцами — шестой, седьмой и восьмой Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале «Столица» — был такой рулезный принт когда-то — вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша. Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее! ) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно. Ну и последний метод с яйцом — д
ба, какие все добрые, посмотрел бы я на вас, когда вашу красавицу так отделают ((( просто поговорить вообще не вариант да?
Дим…как автомобилист ты должен быть более гуманен….портить беззащитную бибику — не по пацански это как то))… можно просто солярой облить — черег день она куском дерьма станет и упухнешь отмывать….или мокрыми газетами в морозец облепить всю…замки опять же навесные на двери))к восьмёркам очч хорошо подходят)))