Видео про водителей приколы: TikTok — Make Your Day
Поиск Видео Праздники | Видео Приколы » Смешные и Прикольные » Про водителей и их железных коней Про водителей и их железных коней 00:03:34 Случайные видео
| Генераторы Ascii Почитай-ка Видео Приколы
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||
..Прикольные выражения про автомобилистов — Шутки юмора
- Авг 11, 2017
- Рубрика: Цитаты и афоризмы
Езжай по правилам, потихоньку… и тебя будут ненавидеть все водители и гаишники.
*****
75% водителей постоянно ругаются с навигатором.
*****
Интересно, а водители двух одинаковых машин испытывают тоже самое, что и две женщины в одинаковых платьях?
*****
Лучше быть последним в дорожной пробке, чем первым в похоронном кортеже.
*****
На дорогах такой беспредел творится! Страшно права покупать.
*****
В русских автомобилях есть 3 положения двери: «открыто», «закрыто» и «не закрыто».
*****
Единственный ограничитель скорости в России — это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
*****
Знак «туфелька» на заднем стекле машины означает, что за рулём инфузория.
*****
Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулём.
*****
Целый месяц учил правила дорожного движения. Выехал в город. Господи! Лучше бы я молитвы учил!
*****
Полицейские останавливают на улице водителей автомобилей ОКА и дают им деньги.
*****
Очаровательная блондинка, садясь за руль, в мгновенье превращается в «овцу крашеную».
*****
Ничто так не раздражает, как женщина, которая ведет машину прямо перед вами и не делает ни одной ошибки.
*****
Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл документы дома.
*****
Если вы застряли в пробке,можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
*****
Когда я заправляю полный бак бензина, моя машина дорожает в два раза!
*****
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
*****
Глядя на некоторых водителей и их автомобили понимаешь, им бы больше подошла наклейка: «Спасибо папке за бабки!»
*****
Я вообще поворотники не включаю. Зачем кому знать куда я еду?
*****
Помни: в другой машине может сидеть кретин еще почище тебя.
*****
Тише едешь — меньше должен!
*****
Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг? Ну откуда у нее возьмется этот рефлекс?
*****
Если в автомобильной пробке внимательно посмотреть на себя в зеркало, то можно заметить, как растет щетина.
*****
Яйца сначала всмятку, а потом — крутые. Водители сначала крутые, а потом — всмятку.
*****
Водитель маршрутки, ехавший по всем правилам, был зачмырён пассажирами.
*****
Сейчас наличие дорогой машины не показывает насколько ты крут, а чаще всего показывает, сколько ты должен.
*****
Только у нас водитель, медленно проехавший на красный свет светофора, считает, что он не нарушил.
Поделиться:
Метки: авто, водители
51 веселый (очень плохой) автомобильный каламбур и шутки папы – Лорен хочет знать
Нельзя отрицать силу хорошей «отцовской шутки». Они невыносимо ужасны и потусторонне банальны; но, какими бы отвратительными они ни были, шутки про папу обладают определенным шармом, который нельзя отрицать. Вот 51 из моих любимых каламбуров и шуток, связанных с автомобилями, которые помогут скрасить ваш день, потому что кто еще не устал от этих закатов в 16:57? Я знаю, что я.
- Почему улитка нарисовала большую букву «S» на капоте своей машины? Потому что он хотел, чтобы люди кричали: «Посмотрите на эту S-машину!» когда он проезжал мимо.
- Когда Джими Хендриксу было 16 лет, он попал в автокатастрофу .
К счастью, это был просто изгиб Fender. - Что происходит, когда машина лягушонка Кермита ломается? Доходит до жабы.
- Почему мисс Пигги такой плохой водитель? Потому что она только и делает, что ковыряется в дороге.
- На какой машине ездит курица? Кооператив.
- Почему на мотоциклах нельзя отжиматься? Потому что они всегда два усталых.
- Дети, я купил коту новую машину. Это Катиллак.
- Какие машины ненавидит собака? Кор-Вет.
- Если бы у Йоды был бизнес, держу пари, это был бы… Магазин игрушек Йода .
- Знаете ли вы, что автомобили Tesla имеют уникальный запах «новой машины»? Они называют это «Илон Маск ».
- Я слышал, Гордон Рэмси водит крутую тачку. Должен быть шеф-поваром.
- Что такое четыре колеса и мухи? Мусоровоз .
- Я случайно въехал на своем Subaru Outback в реку. Теперь это Scuba-ru.
- Что сказал светофор машине? « Поверни голову, пока я переодеваюсь!»
- Дядя Бак потерял левую руку и ногу в ужасной автокатастрофе. Сейчас с ним все в порядке.
- Где собаки паркуют свои машины? В лаю.
- Моя жена сказала, что я никогда не смогу позволить себе машину, продав шефа Боярди. Вы бы видели выражение ее лица, когда я возила макароны.
- Что состоит из 10 букв и начинается с G-A-S? Автомобиль.
- На каком транспортном средстве ездит Скелетор? A Zam-bone-i.
- Только что разбились два французских сыровоза! Похоже, да бри повсюду.
- Любимое блюдо дня моей машины — это… Тормозить быстро.
- Почему стиральная машина запланировала тест-драйв? Потому что он хотел прокатиться.
- Что может быть хуже дождя из кошек и собак? Прием такси.
- Знаете ли вы, что во всех автомобилях есть змеи? Их называют ветровыми гадюками.
- Когда транспортное средство не является транспортным средством? После поворота на подъездную дорожку.
- Вы читали об ученом, который скрестил Мустанга со слоном? Теперь у него кабриолет с гигантским багажником .
- Вы слышали, как сэр Mix-A-Lot назвал свою машину? Анна Хонда .
- Вы слышали, что Университет Феникса предлагает программу для продавцов подержанных автомобилей? Теперь вы можете специализироваться на автомобильных сделках.
- Прошлой ночью мне приснился кошмар, что кто-то ударил меня автомобильным глушителем.
- Как называется вампир, способный поднять машину? Граф Джакула
- Сегодня меня чуть не раздавил грузовик с мороженым. Я был ужасно напуган.
- Ходят слухи, что Дайсон собирается разработать электромобиль к 2025 году.
- Что происходит с автомобилями, когда им исполняется 13 лет? У них есть автомобиль-мицва.
- Мне очень нужно починить машину. Какой кузовной ремонт тебе чинить?
- На днях электромобиль сбил велосипедиста. Его арестовали за нападение с применением батареи.
- Какой машиной управляет яйцо? Желток-ваген.
- Знаешь, что действительно стирает мои шестерни? Отказ сцепления.
- Вы слышали, что в Канзас-Сити открылся новый греческий ресторан? Называется Lamb-Burger-ini.
- В обед я купил бензин за 1 доллар 99 центов. К сожалению, это было от Taco Bell.
- Я хотел купить новый электромобиль. Их цены просто шокируют.
- Что вы получите, если врежетесь грузовиком с цементом в автобус, полный заключенных? Кучка закоренелых преступников.
- Вы слышали о похищении в DMV? Не волнуйся, он проснулся вовремя, чтобы сдать экзамен по вождению.
- Какая линия пикапа самая лучшая? Вероятно, Шеви.
- Почему полицейский остановил грузовик U-Haul? Он хотел сорвать ход.
- У меня разбилось боковое зеркало, и я приклеил на него альбом Холла и Оутса. Теперь я могу задействовать машины в слепой зоне.
- Когда я был ребенком, твой дядя Джон сажал меня в шину и катал с горки. Ах, это были Goodyears .
- Я заказал для тебя эту новую автозапчасть. Это путь Хонды.
- Если бы у меня был DeLorean… Я бы, наверное, ездил на нем только время от времени.
- Хотел бы я оставить свою мертвую машину в гараже. Жаль, что места мало.
- Вам следует устроиться на работу в мастерскую по ремонту трансмиссий. Уверен, ты привыкнешь к утренним сменам.
- Знаете ли вы, что в Африке владение электромобилем запрещено законом? Они разрешают только автомобили Mada-Gas-Cars.
К счастью, это был просто изгиб Fender. 
Должен быть шеф-поваром. 
Я хорошенько усмехнулся… И, может быть, несколько стонов. А ты? Есть ли еще один забавный каламбур или анекдот на автомобильную тематику, которым папы будут гордиться? Напишите мне на Facebook или твитните, и давайте посмотрим, что у вас есть.
анекдоты про машины
Лорен Маккарти
20 веселые автомобильные шутки, которые будут поддерживать ваш смех, прокатится и катятся
.
Студия Уолта Диснея
Машины — их сложно купить, ремонт обходится вам в кучу и постоянно подвергает вас опасности. Тем не менее, дети любят играть с ними, зацикливаются на них и в процессе разрушают гостиную. В духе их увлечения всем, что связано с автомобилями, пристегнитесь, чтобы услышать эти забавные и веселые детские автомобильные шутки, остроумные каламбуры и остроты, которые действительно тронут маленького или большого ребенка в вашей жизни.
Дети могут не уметь водить, но это не мешает им любить автомобили меньше. Между фильмами Диснея о говорящих машинах и о том, сколько времени они проводят в своем автокресле, неудивительно, что ваш велосипед одержим. Итак, чтобы пробудить их интерес и превратить их в идеального гонщика NASCAR, ускорьте эти шутки.
СВЯЗАННЫЕ : Самые классные гоночные игрушки и трассы для детей, одержимых гонками
1. Что вы получаете, когда динозавры разбивают свои машины?
Обломки тираннозавра.
2. Я остановился, чтобы подобрать попутчика.
Оказывается, он только что сказал мне, что одобряет мое вождение.
3. Моя возлюбленная всегда слишком увлекается здоровой пищей.
Теперь это даже влияет на мое вождение. Она сняла карбюратор с моей машины!
4. Муж: «Дорогая, сосед снова моет машину с сыном!»
Жена: «Бедный ребенок! Иди туда и скажи ему, чтобы он использовал вместо этого губку.
5. Что вы скажете лягушке, которую нужно подвезти?
«Заходи».
6. Я только что получил девять баллов из 10 на экзамене по вождению.
Последний парень смог уйти с дороги.
7. На крыльце сидят двое стариков, болтают.
Первый парень говорит: «Я слышал, что в Сиэтле идет дождь из кошек и собак!» «Ой!» — отвечает второй парень.
«Звучит не так уж плохо. Я слышал, в Нью-Йорке ловят такси!»
8. Если за тобой гонится машина, ты обязательно устанешь.
Но если будешь гоняться за машинами, то устанешь.
9. Два водителя Cadillac попали в аварию, вышли из машин и начали орать друг на друга.
Через несколько секунд между ними началась драка. Я думаю, вы могли бы сказать, что вещи Escalade быстро.
10. Чем занимаются авторабочие Мичигана на Синко де Майо?
У них есть Fort Fiesta.
11. Что вы делаете со старыми немецкими автомобилями?
Ты отвезешь их в дом старого Фолька.
12. На какой машине ездит Йода?
Тойода.
13. Плохая новость: Ваша машина разбита.
Хорошие новости: после аварии ваш Audi наконец-то стал инни.
14. Когда вас сбивает грузовик с гитарой, это гибель крыльев?
15. Этот продавец автомобилей настоящий специалист по продаже автомобилей.
Давно мне никто не устраивал такой стресс-тест!
16.